АнеХдоты!

Дата: Вторник, 17.06.2008, 19:12 | Сообщение # 46

Генерал-лейтенант

Группа: NightWolfes

Сообщений: 753

Репутация: 25

Статус: Offline

Купил себе "восьмерку", по дороге из МРЭО мне въезжают в зад. Сделал. Первый выезд на дорогу, история повторяется. Знакомая отправила к какой-то бабке-знахорке. Та что-то на тарабарском промычала и дала соль в перемешку с мукой, завернутые в платочек. Сказала, что меня сглазили, а соль носить месяц с собой. Через три дня меня в своем дворе остановил отряд УВО, начали обыскивать, я начал возмущаться, но когда у меня нашли платочек, на слова: "это солль... и...и мука!!!!!", мне заломали руки и усадили в машину. Говорят в экспертном отделе ГНК так давно не ржали.

ImpeR

Дата: Вторник, 17.06.2008, 19:12 | Сообщение # 47

Генерал-лейтенант

Группа: NightWolfes

Сообщений: 753

Репутация: 25

Статус: Offline

Fieriya.
Сидим после праздничков работаем, вдруг как гром среди ясного неба адский храп новенького сотрудника. Подхожу потолкать.. смотрю последнее, что бедняга успел загуглить «Лекарство от храпа», меняю тихонько в строке поиска надпись на «Лекарств от Лунатизма» рядом кладу железную ножку от сломанного офисного стула полив ее кончик, кетчупом тихонько воссоздав в офисе панораму битвы с инопланетным разумом, все прячемся в соседнем зале, укладываясь в позах трупа. Звоним ему на рабочий.

Вид от лица главного героя в его пересказе после (в курилке):
DimsonN
«блядь, одупляюсь хватаю телефон там уже гудки, цепляю какуйто хуйню железную измазанную в красной дряни. Мне стыдно боюсь повернуться .. думаю мож не заметили, что я дрых.. потом мысль, а сколько я дрых? Глядь на часы на компе. блядь 20 минут.. смотрю надпись Лунатизм.. начинаю тупить.. поворачиваюсь. спросить…а ааа (С) «Ну бля мужики мне хватило и плаката Тимошенко на половину пропущенного в шредере на полу» следующий кадр, вижу сцуко все трубки сняты, и там тишина.. в голове пиздец по сильнее того, что вы устроили в офисе.. особенно когда видишь горизонтально торчащие женские сапоги из ванной и слышны стоны из соседней комнаты… думаю грабили!.. хватаю железо .. с дрожью в коленках иду в зал тихо открываю дверь и когда от туда выпадает рука… и я вижу вас всех скукожанных на полу, и орущих мне «НЕеееТТТ Дима!!! проснисььь Дима это СОН!!! НЕ надо больше!!!» мне настает полный пиздец…

LaFete

Дата: Суббота, 28.06.2008, 00:56 | Сообщение # 48

Генератор позитива

Группа: Модераторы

Сообщений: 1431

Репутация: 24

Статус: Offline

xxx: подскажите как избавиться от сестры
yyy: убей
zzz: продай
sss: отдай замуж
xxx: WTS сестру замуж - 21 год, со шмотом и бижей

Добавлено (18.06.2008, 13:33)
---------------------------------------------
- у меня нет друзей, я атеист
- то есть диабетик
- блин, слово не помню

Добавлено (18.06.2008, 13:34)
---------------------------------------------
ХХХ:Привет, УУУ, качаешь третьего саба?
УУУ:Я что, похож на задрота?
ХХХ:ДА!
МММ:да
ККК:Да!!!!
...
УУУ:Да.
ХХХ:Что – да???
УУУ:Да, качаю третьего саба.

Добавлено (18.06.2008, 13:35)
---------------------------------------------
ххх:Дарова! Бери парней, погнали сегодня на природу!
ххх:бухать, кутить и сексом заниматься
yyy:мона один волнующий меня вопрос?
ххх:валяй
yyy:точно тока парней брать?!

Добавлено (18.06.2008, 13:36)
---------------------------------------------
Maliska: Ну сооолнышко..Хочу сексааа..Когда ты приедешь? =(
Alex: Начальник за спиной,тихо
Maliska: ...Отпустите его пораньше,ну пажаааалста...

Добавлено (27.06.2008, 22:56)
---------------------------------------------
На Руси число 3 всегда было особенным. Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т.д. Так должно было случиться и в этот раз. "1" - победа "Зенита" в кубке УЕФА, "2" - победа нашей сборной на чемпионате мира по хоккею, и тут, йа Ослиг, влазит Д.Билан!!!

ImpeR

Дата: Пятница, 04.07.2008, 11:13 | Сообщение # 49

Генерал-лейтенант

Группа: NightWolfes

Сообщений: 753

Репутация: 25

Статус: Offline

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.
**********************************************
Бракоразводный процесс. Судья - мужу:
- Почему вы разводитесь?
- Да жена моя - большая зануда.
- Ну... А как это выражается?
- Да вот например - как вы думаете, товаpищ cудья, 30 тыщ в меcяц на двоих доcтаточно ?
- Э-э-э.. Ну если жить скромно, то думаю доcтаточно..
- Вот и я так думаю. А жена: "Когда пойдешь на работу, когда пойдешь на работу?.." Зануда страшная!
Судья:
- Это единственная причина?!
- Нет конечно! Вот вы, товарищ судья, представьте например: Первое мая. Хочется пойти с друзьями в лес, отдохнуть, может и выпить. Так ведь?
Судья:
- Ну, вобщем, да...
- Ну вот! А жена: "Когда вынесешь елку? Когда вынесешь елку?"
************************************
Телепередача "Спокойной ночи, малыши". Степашка - Филе:
- Филя, а где Хрюша?
- Он не придет, у него свинка.
- Ой, Хрюшечка, наверное, лежит сейчас в постельке, да?
- Да ты что? Они только вчера познакомились!
*************************************
Разговаривают два приятеля по мобильному:
- Привет, ты где сейчас?
- В спортзале. Железо качаю. Мышечную массу наращиваю.
- А жену-то небось, в фитнес-клуб спровадил?
- Не угадал! В кафешке напротив. Пышечную массу наращивает!
**************************************
- Все. Бросаю, - говорит иужик, - больше не могу.
- Пить бросаешь, дорогой? Или курить? Ты бизнес бросаешь?!
- Дура! Тебя бросаю.
**************************************
Встретились два друга. Давно не виделись.
- Ты так похудел! Что случилось? - спрашивает один.
- А я периодическую встряску организму даю.
- Как?
- Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску - капли в рот не беру!
tongue

ImpeR

Дата: Пятница, 04.07.2008, 11:17 | Сообщение # 50

Генерал-лейтенант

Группа: NightWolfes

Сообщений: 753

Репутация: 25

Статус: Offline

- Как провел отпуск?
- Да просто супер!
- А где был?
- Пока не знаю, пленку еще не проявил.
*********************************
- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Просто эпилятор придумали гораздо позже.
*********************************
- Сильный шахматист отличается от слабого тем, что он не двигает фигуры, а поднимает и опускает.
*********************************
Таможенник спрашивает у туриста:
- Что у вас в этой сумке?
- Корм для собаки.
- Откройте.
Турист открывает сумку и таможенник видит, что она набита свитерами, коньяком и сигаретами.
- Вы считаете, что ваш пес будет все это есть? - иронически спрашивает таможенник.
- Не захочет, пускай не жрет, это его дело.
***********************************
- Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену!
- Пардон, но она тоже была такая расстроенная...
smile

ImpeR

Дата: Пятница, 04.07.2008, 11:22 | Сообщение # 51

Генерал-лейтенант

Группа: NightWolfes

Сообщений: 753

Репутация: 25

Статус: Offline

- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трех часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!
***************************
– Подсудимый, признаёте ле вы, что убили пострадавшего?
– Нет.
– Известно ли вам, каково наказание за ложь под присягой?
– Да – значительно меньшее, чем за убийство.
***************************
На фуршете жена допекает мужа:
- Тебе не стыдно? Ты уже третий раз приносишь по четыре бутерброда с икрой!
- Нисколечки! Я всем говорю, что это для тебя.
***************************
Разговаривают два активных пользователя Интернета.
- Ну, как дела?
- Да как тебе сказать? Всё нормально вроде, вот только пальцы болят.
- А с чего это вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретился, всю ночь песни орали.
***************************
Женщина рассказывает подруге:
- Наша горничная свела моего мужа с ума!
- Что ты имеешь в виду?
- Он спросил, зачем она плюет на утюг. Она ответила: "Чтобы проверить, горячий ли он."
- Ну и что тут такого?
- Теперь за ужином он каждый раз плюет в суп.
**************************
В операционной больной - врачу:
- Аа-а-а! Вы отпилили мою ногу!
- Извините...
- Хорошо...
*************************
Жена - мужу:
- Сходи в огород, цветы полей!
- Так ведь дождь идет!
- А ты зонт возьми!
*************************
Один алкаш рассказывает другому:
- Представляешь, иду и вдруг слышу - кого-то бьют! Оборачиваюсь - меня!
*************************
- Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
************************
Ковбой на берегу Амазонки раздевается, чтобы искупаться.
- Сэр, не купайтесь здесь, - говорит ему индеец - Здесь полно крокодилов!
- А где их нет? Очень купаться хочется.
- Крокодилов нет ближе к океану.
- А это точно?
- Точно, точно. Они акул боятся.
biggrin

ImpeR

Дата: Пятница, 04.07.2008, 11:30 | Сообщение # 52

Генерал-лейтенант

Группа: NightWolfes

Сообщений: 753

Репутация: 25

Статус: Offline

Продолжаем
**************************
- Дедушка, поиграй со мной в машинки!
- Нет внучек, каждый играет в свои игры. Ты же не хочешь сыграть со мной в ящик?
*************************
Разговор подруг:
- Ты чего это подалась в стюардессы?
- В самолете можно встретить столько мужчин!
- А разве их нельзя встретить в других местах?
- Можно, но там они не пристегнуты ремнями...
*************************
- Девушка, садитесь, подвезу!
- Да некогда мне, спешу, идти надо...
************************
- Здравствуйте, доктор! Я к вам с букетом!
- Ну и где же цветы?
- А кто говорил про цветы?
***********************
Просыпается мой друг утром. Родители уже ушли на роботу. Он входит в кухню и видит на сковородке два жареных яйца. И записку от матери:
- Виталик, это твои!
**********************
Приходит мужик к адвокату, спрашивает:
- Я на базаре мясом торгую. Так вчера подбежала к прилавку собака здоровенная, кусок схватила и сожрала! Что мне делать-то?
- А вы знаете, чья собака была?
- Знаю!
- Тогда все просто. Подайте на хозяина в суд, потребуйте возмещения ущерба!
- Ага, понял. Так собака-то ваша была!
- Моя? И на какую же сумму она мяса съела?
- На двадцатку!
- Так... А моя консультация стоит сорок! Доплачивайте еще двадцать, и все в порядке!
****************************
В баре:
- Извините, мы открываемся через час.
- Ничего, я подожду.
- Может пока выпьете что-нибудь?
****************************
Прохожий наблюдает картину - по газону друг за другом идут мужчины с лопатами. Один копает ямки, а другой следом закапывает. Прохожий спрашивает:
- Что вы делаете?
- Третий должен были деревья в ямки в ставить, но сегодня на работу не вышел.

ImpeR

Дата: Пятница, 04.07.2008, 14:02 | Сообщение # 53

Генерал-лейтенант

Группа: NightWolfes

Сообщений: 753

Репутация: 25

Статус: Offline

Парашютист-новичок спрашивает у инструктора:
- Что делать, если парашют не раскроется?
- Открывай запасной.
- А если и этот не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что теперь делать?
***********************************
Волк спрашивает Красную Шапочку:
- Ты куда идeшь?
- Я иду к бабушке, несу ей склероз!
- Дай попробовать! Вкусно. А ты куда идeшь?..
***********************************
- Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную, и превратилась она в жабу. Поцеловал жабу, и превратилась она в Василису. Поцеловал Василису, и превратилась она в жабу...
А глумливые гости кричали: "Горько!", "Горько!"
***********************************
Приходит блондинка к травмотологу с перевязанной рукой и ногой. Доктор спрашивает ее, что случилось. Блондинка отвечает:
- А я пылесос включала, он мне руку током ударил!
- А с ногой что?
- Ну так и я его в ответ ударила!
***********************************
- Среди вас, девушки, я чувствую себя как в Африке!
- А как в Африке?
- Кругом одни крокодилы...
***********************************
Доктор говорит пациенту:
- Я бы рекомендовал вам перестать пить и курить!
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.
***********************************
Мужик все время опаздывает на работу. Наконец, начальник разозлился и пригрозил его уволить. Говорит:
- Сходите к врачу, примите какие-нибудь таблетки, только больше не просыпайте!
Мужик так и сделал. Просыпается, приходит на работу ровно в 9.00, и сразу к начальнику.
- Спасибо за Ваш совет. Видите, я сегодня вовремя пришел на работу.
- Ну сегодня ладно, а где Вы были вчера?
***********************************
Посетитель - официанту:
- Что у вас за ресторан? Телятины нет, устриц нет, оливок нет! Ухожу, принесите мне пальто.
- К сожалению, вашего пальто тоже нет.
***********************************
- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя!
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, срочно уехать надо.
**********************************
- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
- Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.

ImpeR

Дата: Пятница, 04.07.2008, 14:06 | Сообщение # 54

Генерал-лейтенант

Группа: NightWolfes

Сообщений: 753

Репутация: 25

Статус: Offline

Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:
- Ну, он долго еще будет лечиться.
- Ты разговаривал с доктором?
- Нет, я видел медсестру.
*****************************
Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек. Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет:
- Я не могу танцевать с ребенком.
- Простите, мэм, я не знал, что вы беременны.
*****************************
- Твой муж пьет?
- Пьет.
- Видно такая-же скотина как и мой! А что пьет?
- Да теперь уж только лекарства... Допился...
*****************************
- Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Лучше - шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление!
*****************************
Мама спрашивает Вовочку:
- В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить?
- Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!
*****************************
Два приятеля засиделись допозна в баре:
- Слушай, что ты скажешь жене, когда вернёшься домой?..
- Я скажу ей: "Добрый вечер". Остальное она скажет сама...
*****************************
Ночь. Муж звонит домой:
- Привет, дорогая, как дела?
- Где ты?! Ты же сказал, что после трёх будешь дома!
- Понимаешь, просто третью я ещё не уговорил...
****************************
Две соседки говорят о детях:
- Слушай, как твой быстро вырос! Наверное, "Данон" от "Растишки"?
- Да что ты, - дебил от Гришки...
***************************
Сотрудник навестил больного коллегу. На тумбочке возле кровати заметил бутылку. Водки в ней - чуть-чуть, на самом донышке.
- Сидоров, неужели это твое последнее утешение?
- Нет, нет, не беспокойся. В холодильнике есть еще две...

Ну вот моя серия анегдотов закончена пока. Через месяц следуящая серия happy